Crítica: Francisco y Fernando. Vamos a la playa.

Discazo al canto. Estos chicos tienen el flow. Sobresaliente.

Crítica: Sidonie.

El último disco de Sidonie es un puro regalazo para los oídos de sus fans. La catarsis de fuegos artificiales arrasará sus sentidos y los envolverá en una fondue de la sensualidad. El disco aún no ha llegado a nuestras manos y esperamos que no llegue jamás.

La importancia de una dieta variada y equilibrada en el siglo XXI.

Mi nombre es Chema Jankixhinövelicnâzgulovich. Pero podéis llamarme simplemente Jankixhinövelicnâzgulovich. Soy de la República de Drolvania, de un pueblo pequeñito, al sur de Rivendel. Hace unos días el pueblo fue invadido por un ejército armado de tercermundistas. Había bosquimanos, bolivianos y trasgos. Creedme, estos salvajes no se andan con chiquitas. Las escenas de pillaje y vandalismo se han sucedido a velocidad de vértigo desde que llegaron. He visto violaciones de gallinas, he visto como intentaban prender fuego al césped y también he visto como nos pedían la abolición de la deuda externa. Ha sido horroroso, humillante y espero no revivir jamás esta experiencia.Pero he de decir que no todos los tercermundistas son unos psicópatas que odian el órden. He hecho un amigo que se llama Pepón. Pepón es dulce, aseado, civilizado y me trae los zapatos cuando se lo ordeno.Conoce las leyes de mercado y el teorema de pitágoras. Juntos estamos estudiando el por qué del comportamiento de los seres tercermundistas. La tesis doctoral que hemos emprendido nos va a dar mucho trabajo, pero de momento ya hemos dado con un importante hallazgo: estos seres se alimentan casi exclusivamente de cheetos. Los tercermundistas solo comen cheetos, les encantan. Ahí está el quid de su comportamiento histérico e inestable: no tienen una dieta variada y equilibrada. 

Terrible pirómano anda suelto

Armado con mechero, soplete, una caja de cerillas y dos piedras (por si acaso). Un nuevo pirómano de nombre Jose Maletín, a.k.a "Zippo Cargado" ha decidido incinerar todo comercio que encuentre a su paso que cumpla el siguiente requisito: ostentar en su puerta las leyendas "Tirar" y/o "Empujar".
Quedan avisados. Si no quieren ver su establecimiento arder, quiten las inscripciones. Si lo que desean es lo contrario, pónganlas o en caso de tenerlas subráyenlas con un fluorescente. Quién sabe si podrán rascar algo del seguro.

Atentamente
Lidia Morales de Maletín

Deduzco que esta blusa rojo pasión inspiró el primer incendio de mi "Zipito". 

Las bondades de la crisis.

Disney Landia

Estoy buscando a mis padres. Después de ponerme nombre, huyeron como unos cobardes.

¡buf!

Tengo problemas, son problemas normales, pero problemas al fin y al cabo.Dificultan mi existencia, a veces más,a veces menos. Es como tener siempre molestias físicas, no sé, ningún día es plenamente satisfactorio. Por ejemplo, la otra noche, antes de acostarme, quise hacer una infusión. Contra todo pronóstico, había sido un día casi bueno. Estaba incluso contento, el agua de la infusión empezaba a hervir en la cacerolita metálica, no podía creer la fortuna que había tenido durante todo ese día. Abrí el cajón de las infusiones y allí estaba la última bolsita de infusión. ¡¡¡Fúa, por poco se estropea todo!!! cogí la bolsita y la introduje dentro de la tetera, después agarré la cacerolita por el mango y eché el agua en la tetera, la cerré y me senté a esperar los cinco minutos de rigor, para que el contenido de la bolsita se diluyera en el líquido, y así la tisana pudiera hacerme el mejor efecto. Mientras esperaba sonó el teléfono, contesté; era mí tía. Estuvimos hablando más de media hora, cuando acabamos la conversación, me acosté. Quedé dormido enseguida. Al despertar por la mañana,  fui a hacerme el desayuno y vi la tetera. Maldición, pensé, qué desdicha la mía.

El único día en que todo salío redondo

Enrique del Pozo ''Me resulta imposible dejar de ser sensual''

Personal. Así es su carrera, su belleza y su arte. Actor, cantante, roedor aficionado y colaborador televisivo hispano-laosiano, este polifacético sex symbol no ceja en su empeño por dejarnos patidifusos con sus correrías. Tras el éxito cosechado como director, productor y guionista del documental  El cerdo guay ("The pink wall"), vuelve a la palestra con su remix del ya aclamado hit ''Super hit''.
Por Gorka Florido
Fotografía de Imanol Ricotta

Enrique, ¿qué?

A muchas mujeres y hombres les gustan, además de los malos, los feos, atractivos y los brutos. Quiero decir, los actores de belleza no tan evidente, pero con innegable tirón físico. 

¿Qué le hizo cambiar?

Me levanto temprano. Pero el final del siglo XIX se pasa de puntillas. 

Sin embargo, todo el mundo lo señala como un Best Seller de la canción...

Me resulta imposible dejar de ser sensual.

La idea del artista total y el falso renacentismo...

Pues fíjese, mucho menos, creo que en la última parte de mi carrera he hecho una caricatura de mí mismo. 

¿Come las cinco piezas de fruta recomendada por la OMS?

Imposible dejar de ser sensual...

Como norma general, ¿en qué parte de la vía deben colocarse los triángulos de preseñalización de peligro? 

A. En el centro de la calzada

B. En el borde derecho de la calzada

C. El zar Alejandro II 

Au contraire, mon amie. This is a disquisition avant  la lettre.

¿Se puede extender la crema antiedad en el contorno de los ojos?

La piel de esta zona es muy fina, por lo que necesita formulaciones mucho más suaves y específicas. 

Un beso Enrique, un beso negro

Yo también te quiero, negro.

Un microrrelato policiaco.

Sucedió hace unos años. Estaba viendo un partido de fútbol. Me disgusta mucho el fútbol, pero me sirve como tapadera para poder gritar a mis anchas a la gente. Para desgañitarme y dar rienda suelta a mis peores impulsos asesinos reprimidos de ciudadano cívico. El caso es que yo estaba defecando en mi butaca porque eran tiempos duros y no tenía dinero para pagarme un retrete. En ese momento entró mi hijo.

-¿Qué hace, padre?
-Duros. Son tiempos duros y no tenemos dinero para pagarnos un retrete. Le espeté.

Pero la verdad es que él sí tenía dinero. El pequeño rufián había empezado una carrera de éxito como estibador portuario. Y con tan solo 43 años.

-¿Está viendo el partido? Me interpeló súbitamente con ojos suspicaces.

En ese momento clavé mi estulta mirada de policía retirado en el televisor de plasma de 900 pulgadas. Una llovizna de meteoritos estaba cayendo en aquel campo de fútbol de tercera regional senegalés. Pero no eran meteoritos normales, eran meteoritos con forma de jugador de fútbol subsahariano. Un escalofrio recorrió mi escuálido cuerpo de rata. Era la oportunidad que estaba esperando para demostrarle al mundo que aún era policía. Me juré y me perjuré que ese era un caso que iba a resolver como fuera. Entonces mi hijo soltó aquellas palabras:

-Padre, solo ha sido una falta. Cierre la puta boca.

Extracto del debate de ayer del programa infantil 'Ranitas y Tulipanes' (Radio Requena)

Señor Don Octavio Bidet (moderador):  ¿Qué opinan acerca de que los supermercados Día puedan ser considerados unos adelantados a su tiempo, por ser los primeros (muchos años antes que otros) en cobrar la bolsita de la compra?

Ilustre Archiduque Ocioso Madariaga: Bien, en primer lugar me gustaría decir que la cadena de supermercados Caprabo está organizada por una horda de pancatalanistas comunistas peseteros que intentan infructuosamente otorgarse esta medalla de pioneros en la venta de bolsas. Qué más quisieran ellos, malditos bastardos asque...

SDOB: Bien, bien.. y ¿qué opina nuestro otro contertulio?

Tomás Bujías (reponedor DIA): O sea..

SDOB: Vaya, parece que tenemos opiniones encontradas.

IAOM: ¡Pues yo me cago en todos sus muertos!

SDOB: Pasamos el testigo a nuestro tercer terluliano, que todavía no ha tenido ocasión de pronunciarse.

Jarrón de porcelana: (silencio)

IAOM: ¡¡¡Como  siga por ahí no respondo!!!

SDOB: Bien amigos, no dejemos que esto se vaya de madre y concentrémonos en la cuestión inicial: ¿es o no la cadena DIA pionera en el cobro de las bolsitas de la compra?

(En ese momento el Archiduque saca una escopeta y dispara a quemarropa al jarrón de porcelana. Se corta la emisión)

     El jarrón de porcelana tras el lamentable suceso

Sobre las Vanguardias (Abrimos debate)

¿Podríamos considerar a los supermercados Día como unos adelantados a su tiempo, por ser los primeros (muchos años antes) en cobrar la bolsita de la compra? 

CRÍTICA DE DISCOS: El disco duro y el disco solar

El disco duro es un dispositivo de almacenamiento de datos no volátil que emplea un sistema de grabación magnética para almacenar datos digitales. Es duro y forma parte del progreso tecnológico. Se descubrió en el Congo en 1932 y suele ser incautado a los pederastas y a los terroristas. Gratificante.
Nota: 6'8
El Disco solar o Sol es una estrella del tipo espectral G2 que se encuentra en el centro del sistema solar. Quema mucho y esta compuesto de lava de volcán. Aburrido.
Nota: 4'01
Conclusión: El disco solar se va apagando paulatinamente con el paso del tiempo, nos ha defraudado. El disco duro es mucho mejor que el disco solar, es una estupenda herramienta para acumular discos de Alvin y las ardillas.

                    El primer disco duro de la historia se encontró en la selva.

                   El disco solar flota en el espacio gracias a sus pequeñas alas.

CRÍTICA DE DISCOS: Los hidrógrafos

No hay sorpresas, aunque ésa sea tal vez la mejor noticia. Los guatemaltecos Los Hidrógrafos saben perfectamente cómo va esto de fabricar hits saltarines, azucarados, fábrica de sonrisas. “Rats in my hair” en particular y “I like Ak-47 but I prefer to kill ghosts with my swiss knife” en general –pese a explorar su sonoridad más melodramática hasta la fecha-, son paradigma de cómo elaborar canciones dulces sin pretensiones. Todo esto evocando continuamente a la melancolía en una muestra más de la sabiduría musical de Los hidrógrafos. Sumado al juego de guitarras marca de la casa, los sintetizadores asoman la cabeza en “Cum as you are”, ya en el ecuador del disco, “Smells like team spirit” supone ralentizar la máquina, tomar aire y disfrutar de la mejor pieza a nivel de arreglos. El respiro dura poco, “Tengo un tractor armadillo” (voces femeninas al poder), muestra con fuerza que el indie rock de acelerones tampoco se le resiste al octeto. Un disco continuista que supera al tercero (“Guns & Poses”, 09) pero que no sabe dónde colocarse en el podio de la banda respecto a los dos primeros. Se admiten apuestas.

Grupo de rap amateur busca dj

Hola! Somos mc tablero y mc Tamariz! Buscamos un dj enrollado que ponga ritmo a nuestras canciones protesta del gueto. Ya tenemos tres temas; “No pongas más los dedos en el enchufe”, "jaque mate” y “bigote nuevo”. Nuestras influencias son de los noventa como Lola flores, bueno, más en concreto su hit “Ay alvariño” y phat pepe. Con que no me chuta muy bien la grabadora os cuelgo los videos de  la gente que nos llevó al arte de rapear y a partir la pana en Torremolinos. Y ya sabeis, si teneis y ganas de marcha llamar porfa.